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8月13日 希望你好 前几天给老妈买了个mp３，这两天才发现犯下了一个严重的错误．不单单是要帮着老妈在电脑上找歌来下，教她如何操作．而是不论何时都要经受她老人家女尖音的锤炼．功夫中的师吼功凸显的是声音的力量，也算是硬功夫．老妈是凸显声音的难听，练的是内家心诀．杀伤力有过之而无不及．很久没有看见她这么疯狂的沉浸在一件事情上了，原来总觉得生活已经把她磨的没有了活力和激情，真没有想到还能看到她这么开心，虽然是建立在别人的痛苦之上吧．不过念在别人的快乐也曾经建立在她的痛苦之上，就原谅她了．反正也快要走了．忍忍吧．
没有想到，今天妈妈竟然又对我说，晚上梦见那个谁谁了，又和他大吵大骂的．哎，忘记对一个人来讲怎么就这么难，而对另一个人却又是那么的简单呢？人心难测啊！呵呵人心？人心是最靠不住的东西．他在你这里得到太多好处，自己却不用付任何代价，你的付出在他心里也没有了价值．你助长了他的自私，也把自己放在很不安全的位置．
爱是有条件的．就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久？不是你自己爱得精疲力竭，就是看到了对方的自私面目而大失所望，或者他轻描淡写地说声谢谢，便毫无眷恋地离开．人和人是平等的，关心和爱护也应该是相互的，如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，却没有任何回报，那一定不是真爱．这段话真的是对的．．．．可是，为什么总是对伤害过自己的人才这么刻骨铭心呢．真的希望妈妈能彻底的好起来．． 7月19日 我感到难过........童话中的公主对我说，现实不是童话，我不是公主你也不是王子，我感到难过；
童话中的公主和我说，物已事，人已非，我感到难过；
童话中的公主和我说，什么回忆都会由线变成点，我感到难过；
童话中的公主和我说，她不愿回到我的身边，我感到难过；
当我明白，现实中的公主在选择守护她的人时排除了我，我感到难过；
当我明白，现实中的公主把我珍爱的那份感情毫无保留的给了别人，我感到难过；
当我明白，现实中的公主尽管没有和我说，但是在别处受到了伤害，我感到难过；
当我明白，现实中的公主总是那么不高兴的生活，受伤，我感到难过；
当我想起，我躺在床上，对着我的公主说，你一定要记得这首歌时，我感到难过；
当我想起，公主在阳台等我回来的时候，我感到难过；
当我想起，公主曾经用紫色的荧光笔趴在阳台给我写信时，我感到难过；
当我想起，我最难受的时候打电话给她时，别人却在她的身边时，我感到难过；
说过的已经说过，明白的已经明白，想起的永远能够想起，所以我依然难过。
4月9日 只有我最摇摆 闲来无聊，上网搜了下自己的名字。竟然发现有如此多的秦博已然为我大中华作出了或大或小的贡献了。举例如下:
别看秦博看起来清瘦,但却习武多年,深得中国武术的精髓,一招一式都表演得贴切到位,处处透露出中国武术特有的刚毅与坚韧。
秦博 国家体育总局乒羽中心副部长
早在半年之前的因战事不利而被软禁的台子秦博长叔被皇上派到了和自己所在的渤海洲相邻的望川洲担任分封王,他的封号倒是不错,叫做“逍遥王”。
秦博 十佳职业时装女模特
陕西秦博房地产开发公司 总得来看，各位秦博也算是在岗敬岗，积极进取的有为男女青年了。让我奇怪的是，这女模特也能叫得和我同名，爹妈不知怎么取的名字。不过，没取名为秦寿那已经是万年的大幸了。否则，走上t型台的时候真有那狂热的fans同胞们齐声高呼“秦寿！",想上一想就觉得巍未壮观了。感谢咱爹咱妈。阿米哪个大陀佛！
前几天，和兄弟们出去喝酒。第一回觉得酒精真是个好东西。喝完之后可以高谈阔论，畅所语言。人生，音乐，装比。无所不谈。一个词儿：过瘾。要是现在有人问我还喝不喝，我腰板一挺，给他个眼神，牛烘烘道；废他妈什么话！给爷满上！末了，对着明月，咱也能吟诗一首；明月洒满床，两人床上晃。为何脱光光？嘿咻嘿咻！
大学的生活不用等我上了班才幡然悔悟，然后再来追忆那段时光。现在的我就懂得十分的留恋。哥们姐们儿，你们要永远记住，我们曾经的这段时光。记住这个唯一的住在孙八寨里打牌打到全身光光舞动下体高唱只有我最摇摆的秦博。这是你们在百度里搜不到的。我们是一辈子。
4月4日 都给我听歌（特慢）哈哈 总结一下最近的生活，开门见山。 生活还是象平常一样，一如既往的走着，向前翻滚的日子依旧不知道明确的方向。不过一个想要面对生活的人就总会找到高兴的事，就像一个女孩对你说“来！叫爷香一个爷就想香你了爷什么时候想香你就什么时候香你听见没”时，你就会从心里笑出来一样。呵呵。学会知足，就会常乐。 说点实在的。终于没有勇气去报广院的研究生，权衡了半天还是决定报了上海大学。一所一般但可能是最适合我的学校了。查了下今年的复试分数线，320分。有的一拼。但愿我的运气不再那么差了。能够迈好这一步。 真的没什么时间来写什么东西了。等下回评论再上了十位数我再认认真真的写上一通吧。 换了首歌，能够表达我的心情。我的朋友们，什么也不说了。我们一起听歌吧。歌词真的很好。 3月14日 对不起观众 每回看到这么多人来这儿到此一游，而自己又总是懒得去浪费这精力去写点什么的时候，就觉得自己犯了过错。对不起人。可是俗话说的好，一滴精十滴血。我又是一个天生抠门的人，所以在浪费自己精力的时候总觉得自己血如泉涌。尤其是不知道写什么的时候，半天写不出来一句话。这过程跟憋屁似的，自己跟自己过不去。常言道：有屁不放憋坏心脏,没事挤屁锻炼身体 ！所以也来努力的挤一挤，好歹我也对的起观众不是。
人在江湖漂～～啊，谁能不发骚～～～啊。睿给我弄了个ip查询的玩意儿。谁看了我的博都歹留下个地址。我现在最大的乐趣就是揣测这个北京的是谁在看，这个河南的是谁。那个海南的还有马来那个西亚的。最让我费解的是有个伦敦的，还有个波恩的。我靠小样的还是个友人！不错不错我的朋友甲天下！！
为了使我迈向国际化，经过深思熟虑之后我决定－－扯蛋。没事咱扯一扯，一口气儿上五楼不费劲！咱白天扯中文，睡的香；晚上扯english，睡不着。等咱扯够了几百万了咱也买它100辆三蹦子，再雇100个司机，让他们跟在后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
本来想正了八经的写篇文章的，谁知道写成了个这！！大海航行咱靠舵手～～～啊，浪子咱回头咱金不换。。。我大声的对我说：好好的写好好的写好好的写听见没？！！！
嗯。。。咳！！一直喜欢一句话：”一只风筝一辈子只会为一根线冒险。这种力量我体会的到。风筝断了线，这就上演了大悲剧。所以总是喜欢看人放风筝自己却从没有放过。有的人太轻浮没有看清自己的线就飞了去。谁知道人生不象大飞机，能降落再起飞。所以害了自己也害了那根本该栓着自己的线。这个时候有人会说，我不想被谁栓着不想栓着谁也崩想。我累我累我不想回去没什么就这么简单。当然，没有什么对错，有的只是谁不懂得珍惜。
写正经的东西还真是没有扯蛋容易。那就写最后几句话草草收场罢撩！！第一句送给孤单的人：一个人不会孤单，想一个人才会孤单。第二句：问世间情为何物？我曰：废物。第三句;别轻易说爱，许下了承诺就是欠下了债。
成了成了，扯了这么多。对不起别人也对的起我了。长江前浪推后浪，一代更比一代浪。小爷我写完收场。末了再送上个笑话。活动活动都给我。
女作家看到一书《梦遗落在草原上》 呓？梦遗，怎么落在草原上？她愤怒：“我也要写一本书－《月经常挂在天上》！”
罢撩罢撩！！
3月5日 共鸣－－情感产生形成的原子弹Artist: Maroon 5 Album: Songs About Jane Song: She Will Be Loved Lyrics:
Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself He was always there to help her She always belonged to someone else I drove for miles and miles
And wound up at your door I've had you so many times but somehow I want more I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain Look for the girl with the broken smile Ask her if she wants to stay awhile And she will be loved She will be loved Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful I know I tend to get so insecure It doesn't matter anymore It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along My heart is full and my door's always open You can come anytime you want I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain Look for the girl with the broken smile Ask her if she wants to stay awhile And she will be loved She will be loved She will be loved
She will be loved I know where you hide
Alone in your car Know all of the things that make you who you are I know that goodbye means nothing at all Comes back and begs me to catch her every time she falls Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain Look for the girl with the broken smile Ask her if she wants to stay awhile And she will be loved She will be loved “艺术，是人类情感的符号形式的创造。”美国的美学家苏珊.朗格下了这么一个定义。艺术是多种心理机能的创造，它做为一种符号，不过是情感和内在生命的情感意味的表现，象征，而被这种情感符号诱导出来的实际情感，就是审美情感。这段话是我对着书一个字一个字敲上去的，因为我记不住。打字的时候还因为实际的际总是打错急了半天。其实在我看来，艺术就是这么简单的事儿：去古玩城买了七本过期的通俗歌曲，就是因为便宜。原来卖14块8，而我买的一本6块。然后今天把歌拷到mp3上，结果就听到这么一首歌儿。听到那声she will be loved，我头皮就又发麻了。通常，只要是我的头一麻，那就是被感染了。我想这就是审美情感被诱发出来了吧。
猫王的那首tender我终于给拿掉了。换上了这首歌。因为我和歌者有了共鸣。共鸣产生的那种力量我想多半的人体会的到。所以我也有了自己对艺术对于美的理解。那就是艺术能产生共鸣，这是情感产生的原子弹。具体的我不知道。反正在我这，就是头皮会麻。这跟勃起一样。不可控制并且让人感觉到美妙。所不同的是，此情无关荷尔蒙。这让我觉得高尚。
厚厚！通通给我炸起来！！！炸的稀巴烂！
3月1日 值得庆幸 佛儿斯特儿，先庆幸汤博我那亲爱的室友洛阳航校体检通过。开大飞机的梦想逐渐明朗了起来。以后就是有身份有地位的大大大大大小资拉！祝贺祝贺！以后我也能沾光了，所以现在坚决不接受他的一切小恩小惠。放长线钓大鱼！友谊你 就等着地久也天长吧。。。。。。。
其次，英语感觉不再是那么恐怖了。坚持学习考研的词汇。六级不等台湾收复就能稍带着过了。庆幸。
最重要的是，不管我到了什么境地，总会有人挺身而出！用伟大的无产阶级感情挽救我这位革命道路上停滞不前的同志。值得庆幸！
不过，好像还有烦人的事情。比较痛苦的就是艺术学。咱这门外汉还真是什么都不知道。光是一个文艺学的鼻祖康拉德。费德勒就记了两天。更呗说啥结构主义符号学了。啊！天杀的主义！竟然还要研究雕塑，绘画，舞蹈，音乐，文学，戏剧和电影，折腾吧折腾吧！我全当背单词了。各位大师，我是被逼的，对不住了。回头有时间了我再拜读你们的大作吧。现在，你们只不过是些敖口的名词罢了。
值得庆幸，这些大师都死了。否则活着的话又得增加一堆主义和理论。阿门。
2月27日 我要我的幸福 天气很冷，我蜷在床上，把键盘放在腿上。哆哆嗦嗦的敲打着自己的幸福。这一顺间，我想到的是在从新校区回来的公车站牌旁所看到的那支风筝。我会像那支风筝一样，即使在大风中也能摇晃着向上，只因有一双手牵着它它就获得了坚强。
生活就是一个热腾腾 的包子，我不能光吃馅儿,不吃皮儿。就好比不能只有悲伤没有幸福一样。明天会是什么样，我心里会发出来个强有力的声音：我有数！于是我的生活不见得会比别人精彩，但一定独特。感情中，我已心有所属。我会在我爱的那个人的额头印下我们的第一个深深的吻。因为有人曾经给我说过：第一次亲吻额头的人就是最爱她的那个人。虽然是句戏言，但我愿意相信。
辛弃疾夜里挑灯看剑。数千年后，我夜里挑灯犯贱。可见，时代在进步，人性在提高。现在我所想的，不是气壮的山河。而是我现在的小日子和我那有一杆没一杆的抱负。突然眼前就一亮，恩。不错，生活逐渐的明朗了起来。
要早点睡了。明天要去省图吃一天的墨水呢。但愿晚上会做个小梦，不要陆游那厮那种”铁马冰河入梦来“样的梦，而是梦见我爱的人对我说:我也爱你。然后我会说：娘的，我终于找到组织了。
晚安我的幸福。
2月21日 最后的stay 听着我博上的这首猫王的＜love me tend＞，心中满是酸楚．有的时候眼泪会自觉不自觉的流下来．寂寞的时候最宝贵的就是内心的那份感觉，总是在此刻死死的抓住它，其实也没了痛苦，没了欢乐，就象是吸毒，明知道不好，却上了瘾．总是以北方的爷们儿自称，要的是豪爽，要的是拿得起放的下，要的是以天为被以地为席的那份天地男儿的气概．不成想，没当上英雄，却已难过美人关．
这几天过的其实很快乐，小时侯的朋友，还有老家的弟弟妹妹们，想见到的人我都见到了．真的很开心．看着他们，我满心的高兴．新手机都用来拍照了．真心希望你们一切都好．
这是草稿，没有来的及写完。再提起笔来突然不知道该怎么办了。文人一贯喜好做些文字游戏，把一件事情颠过来倒过去的说，为的只是给自己找一些安慰。我不喜欢这样的自慰。世上什么事情当没有了解决的办法的时候。要么好好活着，不然，赶紧去死吧！这个世界已经不适合天真的人了。
上帝赐给我们每人一个苹果，很多人愉快的吃了，我没舍得吃，留给了你；你也没舍得吃，留给了我；我们的苹果没多也没少，但我们尝到了爱情。。。。。我 猜中了结局，我们尝到了爱情。只不过，你舍不得的这个苹果不是给我的。而是为下个你爱的人准备的。。。。
我手中的这个苹果，我也想送给别人了、
让所有的事情都成为回忆吧。。。。我也要好好的活了。因为我还不想死。以后会有一个爱我的女人，就像这首歌一样长久的陪伴我。 2月14日 天若有情天亦老，人若有情死的早 今天对于我是个分别的日子，我要离开这儿去院儿里呆几天．然后回学校继续当一名穷学生．王小波说过，有一类穷人是最不用自卑的，那就是学生，因为他们有远大的前程．但愿这都是真的．当然，今天对别人来说是温馨的一天，因为是２月１４．情人节．
一会就去做火车．临走了收到不少短信．这让我感到高兴．哥们姐们我的瓷儿们，幸亏你们还惦记着我！我爱死你们了．．．．．．．．
生活又继续开始美好起来，起码我有的事情做．而且也越来越自信了．好事好事．在火车上听着新买的mp４，歌中的喜怒哀乐，歌者的爱恨情愁都和我没什么关系．只是我能够体会．仅次而已．
晚上我就到新乡了．我爸会在站门口等着我，为我打开车门，把我接回去．没准还能给我买个很好的手机．所以我并不是没有路可以走．说起手机，自从我原来的手机丢了后，就开始蹭别人的手机用．现在手上竟然有３４个二手的手机，还可以换着使．所以我怎么能不觉得哥们们好呢？在这偷偷说声谢谢了．继续发扬都给我．
好了，没有情人节了但我还有快乐．想我的人都给我发短信！本少爷交了半年的手机费，d套餐改不了了！８００条短信我骚扰不死你们！
2月9日 支字片语１ 前两天留意了下考研方面的消息，结果雄心壮志瞬间化成灰飞．现实就是这样，逼得人不敢直视，非得去做梦！把心沉下来，去除年少轻狂的躁动不安的热血之后，仔细的想了想，连自己都怀疑自己的选择．朋友的一句＂不是本校的学生基本没戏，除非你太牛bi＂让我心里凉了半截．完了又补充了一句－－＂那也得是这个专业的＂．心如死灰．我就象个一心想从良的婊子，不管怎么努力，都是见不得厅堂的主儿．业余的就是业余的，只能是爱好．职业和爱好就象鱼和熊掌，只能被少数兼得．老天，如果天道酬勤这句话真的是真的，那我就且相信你这一回！希望这前面的困难是天将降大任后面的那几句．别蒙哥们儿了，哥们玩不起了．．．．如果关键时刻您老头掉链子，休怪得我以后改信邪教．您不说话就当你默认了！！
２ 已经是夜里２点半了．想想就快开学了．这一假期心里最对不住的就是您了，妈妈．您别怪儿子．很多事情儿子已经不象原来那么任性了．就是嘴上不会认输．儿子在这里给您道歉了．其实我知道您也明白我心里不好受，想多关心下我，不应该不耐烦的．对不住了！以后我会找个疼人的媳妇咱们好好过日子．可劲儿的疼您哈！让您成天两眼眯成一跳缝，儿孙满堂闹烘烘！！
３ 一种爱情，与责任无关。披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧．我始终向往的是厮守．而不是感觉累了就得把对方扔一边自己去休息．不管再怎么说，我觉得这不是件光彩的事．所以，对于勇于承认自己爱和不爱的人，我同样尊重．真的那么爱偏偏不和好这让我有点怀疑世界上是不是真的有这样的一种无奈．让我们活的简单点．别让人看轻了自己．
４ 看了＜心急吃不了热豆腐＞，觉得好．小人物的小日子总是透着美滋儿滋儿的．再怎么苦也没事偷着乐．向往！
三点多了竟然，我的弟兄们！我开始想你们了．给你们讲个笑话：
表演系排小品
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！！” 自言自语无非就是寂寞．小生写完收场． 2月4日 大家都来玩！想知道你们是怎么想的提问1：2005年，你的野心是什么！ 提问8：初吻的地点，时间，对象。哈哈哈哈……如果还没有，那希望跟谁？
2月3日 图个乐儿 昨天在网上找大卫林奇的电影来看，去了一趟通俗歌曲的论坛里逛了逛．不想巧合的进了一个不知名儿的主儿的blog．没想怎么着，就随意的点了下．偶然的就好象是吃饭睡觉，没过脑子．结果一句＂好女孩上天堂，坏女孩走四方＂叫我心里一怔．多看了两眼．没想到，再也回不过神儿了．
看着那一行行的文字，我就能想象出来写它的人是什么操性．一准的精神分裂加上自我主义，充满着灵性，拿劲儿．哭的号号的，笑的跟疯子没什么两样．看着那些文字，我就满心欢喜，心里带着股小孩子不服气的劲儿想：嘿嘿，我能体会到你写的是什么．扯一句蛋逼的话：人类一思考，上帝就发笑．我一个下午就这么看着这个小人儿把自己的喜怒哀愁都写下来让我看．突然也就明白了什么叫跃然纸上．色彩分明光彩夺目．这让我象上帝一样笑了一个下午．我想，光是在这瞎费劲的解释我心中那股欢喜劲儿，纯粹是瞎耽误功夫．不如生搬硬套，满文抄袭来的爽快：
＂我从不害怕一个人，在有风凛冽的日子里。一个又一个的路口，我的耳机里响着不同的歌儿，他们的快乐和痛楚并不是我的，只是，印象鲜明。＂
＂《独自等待》的剪接，服装，台词，演员，样样出色，我管它是不是艺术电影。看被，看电影不就图个忧伤图个乐儿吗？＂
＂LIZZY，我看了你的博，我懂你我一直懂你，当我看到你大声叫“我要我的神经质”时，我的心里满是温暖的绝望，这个冬天，我左右不了自己，我也只能在心里大声叫：“
我要我的神经质！我要我的神经质！还给我我的神经质！我说的是，我要的我神经质！！＂ ＂我有了新的保佑物品，一串特别好看的紫萤石，它真的要保佑我，在2006年：
抛弃浮华，牛逼烘烘，谦逊平和，你大爷的。 急了就骂街，饿了就吃饭，爱了就爱了，没事偷着乐。 草草嫁人，无怨无悔，继续败家，就这样吧。 渴了我就喝口凉水，饿了就吃个煎饼果杂。 别他妈废话，大兔兔的耳朵给我竖起来。 再见鸟，我还得说个鸟。 再见鸟，我内傻逼又美丽的2005 。＂ ＂军械所来了哦我的小甜心儿应鹏.
可是我不能再当电风扇大甩了,我内脖子可受不了. 文静地看演出 娘了个得儿的.＂ ＂提问7：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
恩。。。。冰河吧。。。。。。。我也想叼玫瑰在海里游着找妈。。。 ＂ 我不得不喜欢！我不得不喜欢！就这样高兴了一个下午．突然到了晚上就难受了．想起了很多跟我那悲惨的爱情毫不相关的往事．想起了刚刚上大学的时候，一个人为了赶火车去北京看迷笛的现场，连大门是玻璃的也没有注意到一头撞了上去，穿门而过，满脸的血迹和玻璃，就这样高兴的上了火车．检票的哥们哪见过这阵势，票都没检直接就放人了．上车没人抢坐，没人说话．一个人沉浸在自己的cd里．此起彼伏．呵呵．想起了第２届midi音乐节．那还是在香山的时候．想起了一帮哥们席地而坐，大口吃肉，大口喝酒．一帮我喜欢的乐队台上伺候着！还想起了军械所没现在这么红的时候，在台上演出一哥们冲上去拿着话筒狂喊：＂我爱潘多拉！＂妈的逗死我了．还想起了施教日上场的时候，一大我两个本命年都不止的老头子在我耳边炸雷般吼出来一句＂太青春了＂那种青筋爆起的模样．想起了我曾经荒废的音乐 还有我那胎死腹中的抱负．
我真的要谢谢这位朋友，让我乐了这么半天．也让我明白了我应该重新的活！你喜欢的就是我喜欢的，不折不扣．再见鸟！我那煞笔而又美丽的过去．对与这个朋友，我想套上独自等待上的一句台词：＂哥们下辈子给你当奴才．＂我们五一midi见．
下輩子，別改名字，這樣我就記住了不會再愛上你 哀莫大过于心死．在错误的时间遇见了对的人，这让人哭笑不得．济南的冬天是温和的，就象山东人的好脾气似的．我的窗户靠外，坐北朝南．这让太阳很容易就能照得着我．目前我的生活就是在这样的一个空间里呆着．状态可以拿两句话形容：两耳不闻身边事，双眼只盯显示器．这个春节呵呵
我始终感觉自己现在不太象自己，有一点可以作为有力的证据，那就是晨勃没有以前有力量．原来每一天我都能＂抬头＂做人，现如今．．．．哎 想当年逆风尿一尺 ，现如今顺风淌一鞋啊！真的就这样下去吗？？？不！
我很想故作潇洒的摆出一份中国文人臭了５０００年的架子，对着生活蔑视的喊出：＂我拿起刀叉，将你慢慢享用．＂那多有范儿！多牛比烘烘！很可惜，我喊不出声音！我没那高风亮节．吹牛比的，你能拿起刀叉吃生活！面队血淋淋的生活你还能享用？哥们我懂，这叫修辞．不过我想说的是，这玩笑开大了．
不过，在kangkang的博里我看到了这么一段话．我觉得就比这个刀叉什么的好的多．＂逃避不一定躲得过， 面对不一定最难受， 孤单不一定不快乐， 得到不一定能长久， 失去不一定不再有， 转身不一定最软弱。我们能找到理由难过， 也一定能找到快乐。懂得放心的人找到轻松， 懂得遗忘的人找到自由, 懂得关怀的人找到朋友 所以我们永远有路可走。＂所以我们永远有路可走！！！所以我不必改变什么，这份让我傻了吧唧难受到不知道怎么收场的爱情，就让它走吧～～～～～登儿～！！！
我想写点实实在在的东西．我已经告别了那个动不动就愤怒的年代了．我要干出点事情来让别人更是让自己看看．在这个温和的冬天里，我需要这么做．积攒力量，破土而出．
下辈子，别改名字了，轮回的天数中，我会拼命记住这两个字，不再爱上你．
希望明早起来一柱擎天．
1月31日 女孩问 男孩答 午后，慵懒的阳光洒落地面， 纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问， 她知道，这个问题没有100分的答案。 带着娇嗔的轻笑， 她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」 男孩却认真的思考了起来。
趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 要女孩猜猜他的答案是什麽。 女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」 男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。
绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容， 轻轻的告诉女孩： 「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」 女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 「一天？」 「呵呵，我们已经相恋两个月了， 一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」 又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她， 女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」 这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」 他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容， 这个答案让他更紧握住女孩的手.... 「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺， 使得女孩对一年这个答案特别敏感。 男孩摇摇头， 他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 「一百年好了，爱我一百年就够了。」 女孩说着，并表现着幸福的模样。 男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」 甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 「想要听答案了吗？」男孩想说了， 而女孩想听「我会爱你多久呢？」 男孩手比着一说： 「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」 女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天...... 1月29日 谁的青春有我狂 事先说明一下，题目是剽窃．来自１５岁的作家子尤的同名小说．他的小说没有看到．只是记住了这个书名．就拿来用．这么坦诚的讲是因为把事情放在前面比较好．显得诚实，省得别人说我流氓．
今天是正月初一．就这么不知不觉的，又过了一年，更远的远离了青春，更近的接近了白骨.......
推开门窗，一阵风吹过．吹的墙上的日历所剩无及．吹的我脸颊一阵生疼．小的时候写作文，喜欢这么形容北风：呼呼的北风吹到人们的脸上，象一把剪刀．现在想起来，当时的我是多么的老练．．．．．怎么是多么的老练呢？那是相当的老练啊！
狂乱的青春仿如这样的一阵风，从十二三岁那骚动不安的月夜吹起，在１５岁那张开始张满青春痘的脸上吹过，在１８岁的奋斗和彷徨的尖叫声中打了一个旋涡，然后在２０岁的甜蜜、2１岁的情欲、2２岁的忧伤和孤独中一路吹过。．．．．．象一把剪刀．
谁的青春有我狂？？？？？初中的时候和六个兄弟拜了把子，一起打架，被人拿铁锹拍还进了派出所．鼻梁到现在还是歪的．高中的时候，觉得自己骨子里有文人的风骨，开始幻想着能写出一篇宏篇巨著却怎么也写不出来．自己却告诉自己，伟大的文字都是在生活中一点一点磨练出来的．没有那么多的生活自然是写不出来的．所以要多体验生活．这也就成了我高中三年不学无术吃喝玩乐的强大支撑理论．高考的时候从来上课就是睡觉的我竟然考上了重点大学－－郑大．但我却不屑一顾，重新复读．目的是要上对外经济贸易大学．当一名外交官．只是因为喜欢周恩来．抱着要解放台湾的志向，我认认真真的学习了一年．成绩是突飞猛进．却不想在高考上一向以文人自居的我不想被内部同志摆了一道，语文选择题１５道鬼上身般的错了１３道．以优异的成绩来到了郑航．当天，我做了一个梦．梦见自己号召了所有大牌的华人明星举办了一次规模空前的演出，演出是在一艘国产的航空母舰上，伴着带有浓郁的北方特色的京东大鼓，我们驶向台湾．个个视死如归，场面气壮山河．台湾当局在一片歌舞声中土崩瓦解，军人放下了枪，人民涌上了码头．美战胜了恶，和平成为了永恒．
谁的青春有我狂？？细想了一下我在大学的生活．发现我身上最光彩夺目的才能是作弊．完全不上课的我逢考必抄，竟然也能保证科科及格，确实不易．追根到底，还是我身上有一种潜质，就是欺骗．有的时候这真的很管用．拿上回的机械设计来说，本来５２分的成绩已经公布在了网上，让我东骗西骗瞒天过海的又加了１０分．想想后来那处心积虑的想要我挂科的老师计划落空后失望的嘴脸，我就忍不住想笑．
谁的青春有我狂？？？？爱得可以生生死死，轰轰烈烈．我曾经和朋友讲，人生伴侣就象是书，一定要好好的选，选到适合自己的那一本．否则一辈子只读着一本枯燥的书会很烦．不过我倒是佩服金庸笔下的韦小宝同志，他竟然有七本爱情，而且他够狠，把七本爱情粘到一起，搞了一合订本，不过当时的政府也允许这样，皇帝老子带头搞合订本，不，同韦小宝同志那合订本相比，皇帝老子那得叫百科全书。而在我的生命里，我只选择了一次．不曾想仅仅读到扉页就再也没有机会读下去了． ＂任凭弱水三千，我只取一瓢饮＂．年少轻狂的我就喜欢活在梦里，编着自己的童话．如此失败的唯一原因可能就是爱情它根本就不是书．相比之下，它太复杂了．
青春一路吹过，不少的风景尽收眼底．在青春的那些故事中我学会了很多．比如和别人打架，一定要先下手，出狠招．否则就不要打．还有，现在的我已经不会象原来那样，还想着宏篇巨著．而是随便的写些东西来贻情，哪怕是信手拈来胡写一气呢．写作给我带来的乐趣仅仅是倾诉．只是一种释放．不会再想着什么中心思想，现实意义．当然，台湾解放也跟我没了关系．现在的我只是知道大三了，该学习了．该在合适的时间拿一个合适的本儿了．对于爱情，我想也只有一句话可以讲了，就是千万不要相信流血一周不会死的动物．否则，流血的是你．
青春一路吹过，虽然象剪刀，但我还是报着感谢的心情来迎接它．没错，性情是改变了不少，但是在骨子里，我是不会变的．谁也改变不了．
青春一路吹过，我站在青春的岔口上，看不起任何的人．对着来来往往的过路人振臂高呼：请看我的波澜壮阔吧！ 1月26日 我和我的对话
讲一个故事 让我控制不住自己的情绪，喜欢到及至的电影并不多，＜天堂电影院＞算得上是一部．不过今天想写的不是有关电影的感受，而是这部电影中所讲的一个故事，当然，离不开爱情．
没有很久很久以前做开头，不过故事还是这样发生了：有一次，国王为美丽的公主开宴会，有一个士兵在站岗，看到公主经过他的面前．她是绝色佳人，他立刻就爱上了她．但卑微的士兵怎配的上国王的女儿？有一天他终于设法接近她，并告诉她没有她他活不下去．公主被他的深情感动，她告诉士兵：＂如果你能等我１００天，且日日夜夜在阳台下等我，百日之后我就是你的．＂听了这话，士兵在阳台下等．一天，两天，十天，二十天，公主每晚往外看，他仍伫立终宿，风雪雨都抵挡不了他，鸟停在他头上，蜜蜂叮他他都不动．但是．．．在第９０天的时候，士兵全身已经苍白且消瘦．眼泪从眼眶流了下来，他已经坚持不住了．．甚至连睡觉的力气都没有．公主一直注视着他．最后，在第９９天的晚上，士兵站了起来，提起椅子，走了！！！！走了！
结局竟然会事这样的？？？别问我为什么，我也不知道为什么．如果你知道．请告诉我．
电影中的多多是这样猜测这个士兵的：因为他明白，如果在１００天时，公主不承认她的约定，那么士兵将会伤心难过，绝望的死去．所以他选择在９９天的晚上离去，这样公主将会永远惦记着他．这个故事好就好在每个人都可以把自己想成哪个士兵，从而有不同的原因离开．我想，我之所以在这里写着我不擅长的文字，维护着我不会用的msn．就象这名士兵一样，在等，在等．．．．．．因为我知道，这也是一个窗户，公主会时不时的有意无意的看到．草草说的对，感情随缘．不过，虽然是没有希望的事情，可是我还愿意在这等．．．．．．在我眼里，哪个士兵是想证明自己有多么的爱她，我也一样．．．．
我还想，过上一阵子，可能我就会离开．就象在九十九天的那个晚上士兵离开一样．伤心欲绝然后重新开始． 1月22日 寂寞的臭脚 刚刚看完王小波的一篇杂文，题目是＜关于幽闭型小说＞．看完后暗自心惊诚惶诚恐．书上面是这样写的：＂所谓幽闭类型的小说，有这么个特征：那就是把囚笼和噩梦当作一切来写．或者当媳妇，被人烦；或者当婆婆，去烦人；或者顾影自怜；总之，是在不幸中品来品去．＂王小波是坚决不提倡这种写作方式的，而我又是极其崇拜他，因此他说的话我不能不信服．这让我很难受．因为回头看看自己前面写的两篇文章－－－－不幸被其言中．这让我很愤怒也很羞愧，觉得自己是个下三流的胚子．不可饶恕！！生活并不是没有美好的事情来写，一味的沉浸在自我的不好的情绪中，套上王小波的话就是＂大头傻子＂．所以我决定写一篇读着让人感到高兴的文章，最起码自己应该是怀着高兴的情绪来写这篇文章的．
想来想去，决定写一下自己的脚．感觉还是挺符合自己的意愿的．一来是很少有人写（女人的脚倒是有不少人来写，不过那时很久前的事情了）二来是有自我解嘲的意味，也能够回忆起很多美好的时刻，写的时候应该会很轻松．好的，开门没见山．正文开始，我们另起一行．
感谢上帝给我了一个还算不错的外表，可以用它来撑门面．同时他老人家还算仁慈，给予我了一些不雅的缺点，但不大能让人发现．例如我的脚臭．用我的朋友的话来形容它就是：＂臭，极品臭！＂所以我同屋的哥们每次当我进他的屋子时总是用警惕的目光注视着我的脚，生怕它不老实上了床．所以在认识贝贝前我的脚从来都是讨人闲的．每个人都讨厌它，它也就这么闲着．只顾走自己的路．
在这再扯些提外话，认识贝贝前我还有很多的理想，其一就是：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴上街去调戏一下良家妇女......当然这话在认识贝贝后是万万不能讲的，否则就是大头傻子．我想我刚刚认识她的时候她断然是不会知道我是这么想的．理所应当，我把我最好的一面展现给了她．她呢，就更不可能知道在我这感觉还不错的形象中，隐藏了一双奇臭无比的脚！当然，后来勿须我坦白，她就知道上了贼船了．这是后话．
每次和她在一起时不脱鞋还好，一脱鞋她就叫我洗脚．还一句话三遍的催：＂洗脚！洗脚！洗脚！！＂，一旦我想犯下懒，就有可能受到她的制裁，不让进屋，得离她有三丈远．这个时候我就干笑，干笑就是脸部抽搐，嘴角斜向上，眼睛眯成一条缝．冲着她笑上一阵子，再加上连哄带骗，总是能够偷懒成功的．因为其实我也知道，她并不是真的讨厌我的脚．只是拿它来调侃罢了．就象每次我的脚碰到她，她总是大呼小叫的，喉咙里还发出好长好长的一声＂咦～～～～～～～～～～～～～～～～＂这声咦是从一声到二声，再到三声，再到四声．然后有无数个三声．就好象京剧里的＂哇啊啊啊啊啊啊＂无比的有气势，可见她真的承受不住这样的打击．不过，过上一会她也就安静了．这个时候我总觉得自己是幸福的，就连我的脚指头也不自觉的向上翘了起来．我暗自想，发明趾高气昂这个成语的人脚一定也是臭的．不然不会有这样的体会．就这样我的臭脚终于摆脱了寂寞，变得活泼起来．想的不仅仅是走路了．在和贝贝走在一起的时候，也会时不时的想要顽皮那么一下，蹦一蹦跳一跳．因而她总是笑我孩子气．现在想一想实在不是我的错啊，是我的脚它闯的祸，它按耐不住的高兴啊．在别人的面前，它还从没有发生过这样的情况呢！
可能这就是小小的幸福吧．有时候真的希望生活就这样．没什么风浪没什么辉煌．有的只是在日常生活中浸泡出来的甜蜜．我想，这就足够了吧．写到这里，低头看了看自己的脚，它没有穿衣服，就安静的在地上呆着．我想，它又感到寂寞了吧． 1月20日 我心中有一个空中小姐，对与她，我只能仰望． ＂我心中有一个空中小姐，对与她，我只能仰望．＂这是我在新乡火车站望着天花板偶然间想到的只字片语．当时的情景一点儿也不够浪漫，让我觉得有点糟蹋了我自己的灵感．整个过程是这样发生的．
在新乡待了几天，和朋友们在一起，回忆了很多事情，借着互相的提醒，又都想起来了许多小事．我这才发现，原来回忆是为了让我们避免遗忘．子曾经曰过的，温故而知新．譬如说吧，我记得刚刚认识贝贝的时候，她穿的是一件兰色的外套，质地很普通，梳着马尾辫．不过身边有个大哥．整高了我三届．我当时大一．他大四．我还记得，我给她发的第一条短信是＂合作愉快．秦博．＂还记得发的第二条短信应该是＂我现在在外面，风好大啊．你出来的时候多穿点哈．＂第三条就不大记得了．所以要经常回忆，避免遗忘．因为她的感情不顺，我得以乘虚而入，呛了大四学长的妞儿．因为这儿我还差点挨了揍．后来理所应当开始了我人生最美好的时光．我现在常常想，操，就是挨了揍也他妈的值了！这就是我温故知新后得到的道理．想要争取自己的幸福，就不要怕挨揍．
终究是要回家的．然而今年回家是尤其的不顺．先是在郑州买不到票，后来是在新乡买到了票．结果是火车晚点．一个劲的晚，从夜里三点到早上十点，我一个人在候车厅里生生坐了一宿．可以想象一下我的情形：刚开始来到候车厅时，虽说谈不上心情好，但也没有差到哪里去．只是无聊．后来发现有两三个学美术的女孩子拿着画板，不时的看我那么两眼．然后在画板上画上那么两下．这总算件高兴事吧！毕竟有人画自己内心里会不自觉的高兴．可突然我内心里冒出来了一种声音：朋友，你知道你的画中人现在的心情吗？是高兴还是失落？就是在现在，我也在不断猜测她们画纸中我的神情，到底是在微笑呢还是在苦笑？没有人知道．不过不管怎么说，被人画了总算是一件得意的事情．比起后面漫长的等车还是一件美妙的事情．坐一晚上倒也不是太难的事情，难的是我自己落了单！落了单我就又会胡思乱想．子曾曰过；饱暖思淫欲．当时的我是又累又饿，所以想着她不能算得上是淫欲．算得上是纯洁的感情自然流露．如果要把我当时的想法都记录下来一定是一篇好小说，因为当时饿的我想法也是天马行空的．很有超现实主义的味道．后来我就盯着天花板看，再后来眼就花了．再后来就是脖子也酸了．再后来我就想到了这句话．＂在我心中有一个空中小姐，对与她，只能仰望．＂看到这里估计是很多人不明白了．怎么扯空中小姐了？也怪我忘了交代，我的贝贝现在是个空姐．记得王朔也写了篇有关空中小姐的文章．只不过看得我有些恼火．明明好好的人，非得搞的惨兮兮，一个好好的空姐先是病怏怏后是死翘翘的，最后搞了个烈士方才罢休．结合一下我的个人经历，待我见到了王朔这厮，非上去给他两个大耳帖子，再气势凶凶恶恨恨的甩出这么一句：你这厮，写谁不好非他妈写空姐！然后扬长而去（这是理想状态．至于我能否扬长而去还未为可知）
事情就是这样的，现在我也回到了家．一晚上我得到的只是这么一句话．如果能有个仪器把我当晚脑子里跑的画面过一遍就好了．应该比独自等待中的爱情故事还要好．因为男主角不是夏雨会比较帅． 留言本欢迎大家光临这里．新手上路，还得靠朋友的帮忙．有什么意见就在列表的留言本留言吧！有朋自远方来，不亦他妈的乐乎？？子曾经曰过的．
回忆有时候象颗子弹 我是一个生在河南长在河南的人，１９岁以前一直在新乡的一个叫做五普的大院里生活．旁边还有一个大院，叫四物．跟朋友说起这来的时候，别人总是觉得名字很奇怪．要笑上那么两声．这个时候我心中总要陡然生出那么一点的自豪感来．．．
简单介绍一下我２０岁前认识的一部分朋友（排名不分先后）
李梦舟（小船儿），男，２３，家住四物．现在在做服装生意，原来是迷笛毕业的鼓手．
刘东平，男，２１，家原本在四物，因为老爹位高权重，搬家到郑州．目前在中南民族学院读金融
申兴华，男，２１，家住在四物与五普的交界．搞不太清．目前在天津师范读播音主持，经常拿奖
这是几个可以算得上兄弟的朋友了．当然还有．不过避免婆婆妈妈就不再累述了．
每年在学校考完试，我都先回来看一看．因为这边有不少的朋友．而且大院的兄弟姐妹们很多都是在外地上学，难得一见．每年回来总是有些变化．今年也是一样．不过很明显，我没有说什么他们就已经看的出来了－－我心情不好．瘦了不少．我们走在大院的路上，想着小时侯，说着这里变了，原来是那样子的，我的心里就不明白的难受．看着一帮老太太在敲着锣鼓，我就特别亲切．想着这是谁的妈，那是谁的妈．现在那个孩子长成什么操性了，在哪里找到哪个外地的妞了．就这样想着想着，突然看见了一卖破烂的，二十年了还是那样！！！想想我小时候偷废铁，啤酒瓶什么的，都卖给他．两个人心照不宣的，现在他已经记不得我的样子了吧？呵呵，高中写作文的时候总爱写艾青的一句诗：时间顺流而下，生活逆水行舟．现在一想才他妈明白这句话的分量．朋友的一句瘦了，在我这就能起轩然大波．我现在竟然脆弱到了这个地步．也开始没事自己写日记了．呵呵．回忆有的时候真的象颗子弹，只指心脏．．
朋友们都在劝我，失去的东西就不要再留恋了，别想了越想越难受．可是可恶的是，她原来的名字叫贝贝．我看电视的时候，有贝贝牌奶粉，听歌的时候到处都是baby，不听歌不看电视，又没得事做．没得事做又开始想贝贝．呵呵，这样算起来的话，我一天怎么也得挨上那么几唆子弹．于是开始过枪林弹雨的生活了．贝贝，我不得不说，这个名字取的真他妈好，想忘都忘不了．．．．． 1月16日 人还在，事已非．．． 很久前就想把自己的这一段感情经历拿文字记录下来。一来是想看看自己好几年没有写过东西是不是还能拿的起来，二来是这段感情已经结束，只在我的脑海里死气掰列的不想被时间封存，冲的脑袋疼，于是上半身流出的体液竟然比下半身流出的还要多，这是一个很奇怪的生理现象，长此以往，恐怕别人会笑话。记录到这里，认识的朋友上来看看，些许能够明白我点什么。况且，我不太敢相信我这个脑子，有的时候还会常常记恨它--什么事情到了它那里总是显得不太重要，平时就是因为它想不起来这想不起来那的，这才会伤到别人的心，也伤到了自己。 生活有数不清的小疙瘩啊~~~~~~~！好了好了，要不好好活着，要不赶紧去死吧！我这样劝慰自己。离开了她不也得把后面的日子过完吗？当熟悉的脚步渐渐临近，却总是人还在，事以非。。。。爱情？哼哼，有的时候就象大便一样，你努力了很久却只是一个屁。我一个穷学生，没有昂贵的东西天天给她，只能给她生活中的点点滴滴，但是可笑的是，这点点滴滴的生活未必就是精彩的，就是每个人想要得到的。最终，我们还是象重庆森林里金成武手中的凤梨罐头一样，过期了。。。。操！什么东西都有这么一个期限，这让人坐立不安。 回头再看一下自己的文字，操！都是些什么啊？支离破碎的，怎么看都象一个不成气候的王八羔子，不过算了也无所谓。反正也只是一个序。希望生活也能象个序，刚刚开始。。。。。。。。。。。。 |
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